Бить или не бить? Дети становятся невротиками, когда

Бить или не бить? Дети становятся невротиками, когда

Бить или не бить

Меня­ются вре­мена, меня­ются и методы поощ­ре­ния и нака­за­ния детей. Суро­выми были обы­чаи вос­пи­та­ния в сред­не­ве­ко­вой Руси. Не слу­чайно до сих пор пред­став­ле­ния о “домо­стро­ев­ских” тра­ди­циях в вос­пи­та­нии свя­зы­ва­ется с при­ме­не­нием физи­че­ских наказаний.

Свое­об­разно пере­ло­же­ние тра­ди­ции немец­кой сред­не­ве­ко­вой школы, где уче­ник, кото­рого выпо­роли, дол­жен был цело­вать розгу, при­го­ва­ри­вая: “Ах, моя люби­мая розга – ты ведешь меня к добру”.

В Рос­сии в 1782 году комис­сия народ­ных учи­лищ издала сбор­ник школь­ных пра­вил, где прямо ука­зы­ва­лось, что запре­ща­ется вообще все телес­ные нака­за­ния, какого бы рода они ни были. Но пороть и сечь детей про­дол­жали. В 1804 году в уставе учи­лищ были вновь под­твер­ждены пра­вила, запре­ща­ю­щие телес­ные нака­за­ния школь­ни­ков. А в 1820 году физи­че­ские нака­за­ния в шко­лах были вновь офи­ци­ально раз­ре­шены. В 1828 году – запрещены.

Про­хо­дило время, но про­блемы нака­за­ния, кото­рая достигла неко­то­рого про­гресса, про­дол­жала также остро обсуж­даться педа­го­гами. В.А.Сухомлинский неод­но­кратно под­чер­ки­вал, что совре­мен­ных детей нужно вос­пи­ты­вать только доб­ром, только лас­кой. Это что каса­ется нака­за­ния в школе, но оста­ется откры­тым вопрос о нака­за­нии в семье, дома.

Один из самых важ­ных вопро­сов, на кото­рый пыта­ется дать ответ не одно поко­ле­ние роди­те­лей – стоит ли при­бе­гать к ремню, если вы хотите нака­зать ребенка? Конечно, боль­шин­ство видят в этом край­нюю меру, послед­ний аргу­мент в иссяк­шем роди­тель­ском сло­вес­ном настав­ле­нии, самый хоро­ший спо­соб вну­ше­ния на тот слу­чай, если дру­гие спо­собы уже не при­но­сят долж­ного резуль­тата. При этом вто­рая часть моло­дых, или более опыт­ных роди­те­лей, счи­тает, что при­бе­гать к наси­лию в педа­го­гике недо­пу­стимо, что есть масса более достой­ных спо­со­бов вли­я­ния на дет­ский ум – а руко­при­клад­ство нико­гда не пой­дет на благо, чем бы его не мотивировали.

Сто­рон­ники более мяг­ких вос­пи­та­тель­ных мер при­во­дят массу аргу­мен­тов в пользу сво­его решения.

Во-пер­вых физи­че­ское нака­за­ние (баналь­ный ремень по мяг­кому месту) — про­це­дура крайне уни­зи­тель­ная, а потому эффект от нее ско­рее нега­тив­ный, чем положительный.

Вто­рое – бытует мне­ние, что урок, закреп­лен­ный побо­ями, лучше усво­ится ребен­ком. Ничего подоб­ного! По несча­стью, дет­ская память оди­на­ково сгла­жи­вает как пло­хие, так и хоро­шие вос­по­ми­на­ния, так что спу­стя какое-то время оди­на­ково забу­дется и про­сту­пок, кото­рый был нака­зан рем­нем, и бла­гое дело, поощ­рен­ное чем-то приятным.

А бывает и так, что нака­за­ние, каким бы заслу­жен­ным не каза­лось оно роди­те­лям, кажется не спра­вед­ли­вым ребенку (конечно, ведь в жизни не бывает чего-либо абсо­лютно белого и чего-либо абсо­лютно чер­ного, и у любого, пусть даже у самого отвра­ти­тель­ного про­ступка, может быть доб­рый и свет­лый мотив). Такое ребе­нок запом­нит на всю жизнь и хорошо, если, повзрос­лев, одна­жды вспом­нит про этот слу­чай и поста­ра­ется понять и про­стить роди­те­лей. Хуже, если неспра­вед­ли­вость оста­нется зано­зой где-то в под­со­зна­нии и при опре­де­лен­ных обсто­я­тель­ствах поме­шает чело­веку при­нять пра­виль­ное решение.

Тре­тье – при­ме­не­ние ремня зна­чи­тельно под­ры­вает авто­ри­тет ваших слов. Грубо говоря, если вы были еди­но­жды вынуж­дены при­бег­нуть к этой край­ней мере, все, что стра­шило ребенка до этого, будет не таким зна­чи­мым, а зна­чит, в сле­ду­ю­щий раз к этой мере при­дется при­бе­гать снова и снова. А теперь пред­ставьте, что из любя­щего роди­теля, вы пре­вра­ща­е­тесь в заправ­ского палача, кото­рый только и может, что раз­ма­хи­вать своим гроз­ным ору­дием, и ничто дру­гое для ребенка больше не аргумент.

В конце кон­цов, даже если вы воз­на­ме­ри­лись про­сто угро­жать стра­хом физи­че­ской рас­правы, рано или поздно вы должны перейти к делу, так как после пятого или деся­того «А то выпорю!» эта угроза уже не будет казаться чем-то реаль­ным, а только гроз­ной фигу­рой речи.

Но, при всем убеж­де­нии муд­рых педа­го­гов, что пло­хих детей не бывает, как же посту­пать в тех слу­чаях, когда строп­ти­вый ребе­нок абсо­лютно вышел из пови­но­ве­ния, а исполь­зо­вать ремень вы зареклись?

Попро­буем рас­смот­реть варианты.

Нач­нем с того, что не вся­кое непо­слу­ша­ние явля­ется про­яв­ле­нием испор­чен­но­сти ребенка. Как утвер­ждают спе­ци­а­ли­сты по дет­ской пси­хо­ло­гии, зача­стую, неадек­ват­ное пове­де­ние сви­де­тель­ствует о том, что ребе­нок либо не пони­мает, что от него хотят, либо пре­бы­вает в стрес­со­вой ситу­а­ции, либо пыта­ется при­влечь к себе вни­ма­ние. И всего-то.

Однако, как бы про­сто не зву­чали пер­во­при­чины, они сви­де­тель­ствуют о нега­тив­ный про­цес­сах в семье в целом, а зна­чит для того, что бы пре­одо­леть про­блему с дет­ским хули­ган­ством и непо­слу­ша­нием, при­дется изме­нится не только ребенку, но и родителю.

Во всех слу­чаях, алго­ритм дей­ствия выгля­дит при­бли­зи­тельно оди­на­ково – в кон­фликт­ную ситу­а­цию (в осо­бен­но­сти, если ребе­нок пре­бы­вает в исте­рике) не стоит сразу бро­саться с голо­вой, нужно пере­ждать, чтобы улег­лись стра­сти. Напри­мер, пере­клю­чить на что-то вни­ма­ние ребенка (игрушки, уборка в ком­нате, или даже сон), а уже затем, когда ребе­нок успо­ко­ится, спо­койно обсу­дить с ним ситуацию.

При этом раз­го­вор стоит про­ве­сти мягко, без нажима, но и без лиш­них «уси-пуси», чтобы ребенку, в каком бы воз­расте он не был, стало понятно, что это серьез­ная беседа и гово­рить стоит серьезно и откро­венно. Обсто­я­тельно рас­спро­сите сво­его отпрыска, почему он так себя повел, при каких обсто­я­тель­ствах он бы так посту­пил снова, что бы поме­шало ему так посту­пить, осо­знает ли он свою про­вин­ность. В свою оче­редь, вы должны спо­койно объ­яс­нить ребенку, почему так посту­пать нельзя.

Пусть даже об этом гово­ри­лось не один раз. Далее должно после­до­вать само нака­за­ние или его обсуждение.

При этом вы должны быть мак­си­мально после­до­ва­тельны в дей­ствиях – если про­сту­пок совер­шен впер­вые, воз­можно, стоит обой­тись стро­гим пре­ду­пре­жде­нием – вы должны пояс­нить, что будет ребенку за то, что он повто­рит свой про­сту­пок, как это будет непри­ятно и вам и ему, и как будет плохо, когда малыш будет наказан.

В том же слу­чае, если про­сту­пок был совер­шен не впер­вые, должно после­до­вать нака­за­ние. Но какое?

Чтобы понять, как нака­зы­вать ребенка, вы должны глу­боко осо­зна­вать рычаги сво­его вли­я­ния и пони­мать, какие дей­ствия ребе­нок вос­при­мет как наказание.

Ско­рее всего, у вас два пути – пойти по пути лише­ния или по пути испра­ви­тель­ных работ. И если с лише­ни­ями все оче­видно – неделя без теле­ви­зора или ком­пью­тера, ника­ких кар­ман­ных денег, табу на про­гулки с дру­зьями или ника­ких похо­дов в кино или цирк, то какими должны стать испра­ви­тель­ные работы вам может пока­заться непонятным.

Попро­буем разъ­яс­нить – в каче­стве нака­за­ния вы можете выбрать любое, меха­ни­че­ски повто­ря­ю­ще­еся дей­ствие, доста­точно рас­тя­ну­тое во вре­мени, чтобы ребенку это не только успело наску­чить, но забрать льви­ную долю его неуем­ной энер­гии, сил, а так же вре­мени, кото­рое он с удо­воль­ствием потра­тил бы на что-то другое.

Ска­жем, можно заста­вить его пере­пи­сы­вать несколько стра­ниц из сло­варя (конечно же, акку­ратно и без пома­рок, а в слу­чае неусид­чи­во­сти, заста­вить начать с начала), или, как в сказке про Золушку, заста­вить пере­би­рать крупу, ска­жем, отби­рая рис от гречки или горох от чече­вицы. Дело в том, что такое нака­за­ние, может заста­вить ребенка серьезно обду­мать свой про­сту­пок, и убе­дится в том, что лучше бы ему такого больше не делать, если он не хочет стать залож­ни­ком пере­писки или пере­би­ра­ния на еще более дли­тель­ный срок.

И если с нака­за­нием более-менее разо­бра­лись, то как быть с про­фи­лак­ти­кой? Ведь она обя­за­тельно должна быть.

Само собой, ищите при­чину пло­хого пове­де­ния сво­его ребенка в себе, и от части в том окру­же­нии, что есть вокруг вашего крохи. Не про­во­ци­руйте ребенка на про­ступки, забла­го­вре­менно обсуж­дайте с ним гря­ду­щие стрес­со­вые ситу­а­ции, про­яс­няйте при­чинно-след­ствен­ные связи, больше гово­рите со своим сыном или дочерью.

Остав­ляя на дол­гое время ребенка одного, обя­за­тельно дайте ему заня­тие – не обя­за­тельно что-то крайне полез­ное, можно про­сто зани­ма­тель­ное, обя­за­тельно зна­комь­тесь с его дру­зьями и обсуж­дайте пове­де­ние его друзей.

И, самое важ­ное, все­гда выпол­няйте обе­щан­ное! Тогда вашим сло­вам будет цена на вес золота, и ваш малыш будет ува­жать и дове­рять вам.

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать

Шангареев МансурМансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Как наказывать ребенка

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Методы поощрений

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Преступление и наказание: почему нельзя бить детей и как разумно скорректировать их поведение

Среди представителей старших поколений до сих пор бытует мнение, что отрезвляющий подзатыльник – действенный метод воспитания, не таящий в себе никаких опасностей. Однако современные психологи заявляют: бить детей категорически нельзя. Чем может обернуться рукоприкладство в сторону ребенка и как безопасно пресечь неправильное поведение, рассказываем далее.

Наказания шлепками, щелчками и иные физические воздействия на детей являются самыми древними путями воспитания. Вплоть до середины XX века эти методы считались абсолютно нормальными в том случае, если не причиняли непоправимого вреда здоровью. Первые научные исследования на тему того, насколько непоправимый след оставляет на психике подзатыльник от мамы и папин ремень, начались только в 60-х, но продолжаются до сих пор. Полученные результаты весьма убедительны и не заставляют сомневаться в том, что каждому родителю необходимо забыть привычные телесные наказания. Склонность к насилию, повышенная агрессивность, депрессия, тревожность, снижение интеллекта и даже ожирение – далеко не весь список их негативных последствий.

Психологи утверждают: единственное, чего можно добиться с помощью физического воздействия – сделать из ребенка удобного члена семьи, который из страха отказывается от идеи залезть в лужу, съесть лишнюю конфету или выразить накопившиеся внутри эмоции. При этом такой метод совершенно не эффективен в области воспитания моральных качеств.

Битье ребенка – не только способ утихомирить и «научить, как себя вести», но и путь для выражения гнева родителя. В моменты, когда мы отвешиваем расшалившемуся отпрыску подзатыльник, сами себе мы объясняем это так: «он меня довел», «сколько можно повторять» и «по-другому не понимает». Однако при этом, не выполняя качественно наши профессиональные или семейные обязанности, мы не ждем, что начальник или супруг/супруга немедленно устроят нам физическую расправу. Нет, в обществе такое поведение неприемлемо, взрослому со взрослым приходится находить альтернативные способы решить вопрос, договориться. Получается, что, мысленно разрешая себе наказать ребенка таким нецивилизованным способом, вы перестаете видеть в нем неприкосновенную личность. Разумеется, сын или дочь это обязательно почувствуют. Кроме того, в момент удара у них возникает своего рода когнитивный диссонанс: тот, кто должен защищать, поддерживать и подавать пример, применяет к ним физическое насилие. В этот момент происходит разрушение множества установившихся между родителями и детьми связей – в первую очередь исчезает доверие, на повторное установление которого могут уйти годы.

В состоянии подобного стресса практически невозможно сделать какие-то осознанные выводы в отношении своего проступка. Получив болезненный шлепок, ребенок не будет думать о том, что причина тому – порванные брюки. В этот момент его неокрепшая психика будет занята анализом ваших с ним отношений. Выводы окажутся неутешительными.

Еще один важный нюанс, согласно которому детей категорически запрещается бить, – необходимость наличия у ребенка осознания, что его тело неприкосновенно. В обществе очень активно обсуждаются вопросы относительно различных видов насилия над детьми, каждого родителя как можно раньше призывают начать учить ребенка говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до его тела, не получив на то разрешения, научиться распознавать, когда нарушаются границы нормального. При этом, если в семье присутствуют телесные наказания, то все эти разговоры не принесут никаких плодов: ребенок просто не сможет понять, как он должен сказать нет чужим людям, для которых его чувства ничего не значат, если его родные и близкие пренебрегают уважением к его личным границам.

Читайте также  Как сделать бизнес в тюрьме: 6 способов от

Если родители регулярно бьют детей за проступки различной тяжести, постепенно последние привыкают к этому и прекращают баловаться, дабы избежать наказания. На первый взгляд результат идеален: спокойствие восстановлено, кроме того, можно обойтись без бесконечных просьб, увещеваний и уговаривания. Однако долгосрочные последствия такой адаптации в дальнейшем окажут разрушительное воздействие как на жизнь ребенка, так и на жизнь членов его семьи.

Как мы уже говорили выше, в первую очередь телесное насилие увеличивает психологическую дистанцию между родителем и ребенком и полностью уничтожает внутрисемейное доверие. Кроме того, не забывайте, что мама и папа – лекало, с помощью которого ребенок в дальнейшем будет строить свою жизнь. В итоге, используя деструктивное поведение родителей в качестве прообраза, в будущем малыш также начнет вести себя асоциально – не только в рамках своей семьи, но и в обществе, проявляя агрессию по отношению к тем, кто слабее.

Также исходом подобной ситуации может стать и готовность отпрыска подчиниться каждому, кто окажется сильнее, даже если это будет злонамеренная личность. Получается, что шлепками вы воспитаете типичную жертву, которая впоследствии может построить очень нездоровые отношения в браке или попасть в действительно опасную ситуацию.

Применение насилия также способно исказить восприятие ребенком объективной реальности, травмировав и надломив его личность. В результате депрессии, попытки совершить суицид, зависимость от алкоголя, наркотиков или еды в более взрослом возрасте будут ему обеспечены. От битья страдают и интеллектуальные, а также творческие способности ребенка, которые даже в здоровой среде не так просто развить.

Еще один важный момент: ребенок, который понимает, что физическая расправа со стороны родителей может последовать в ответ практически на любой раздражитель, привыкает подавлять свои эмоции. В первую очередь блокируются негативные чувства, затем и все остальные. Так, постепенно малыш вырастает во взрослого человека, который не просто не умеет адекватно выражать то, что накопилось у него на душе, но даже и осознавать свои эмоции. В этом случае родителям не стоит надеяться ни на пресловутый «стакан воды», ни на семейное празднование Нового года: вылетев из гнезда, такой ребенок покинет его навсегда, либо будет баловать недоумевающих родителей лишь редкими встречами, подтверждая тем самым свой образ «не такого» и «плохого».

Существует множество адекватных способов наладить отношения с ребенком, не прибегая к физическому насилию. Сначала рассмотрим долгосрочный. Он заключается в скрупулезном выстраивании доверительных отношений. Для этого вам нужно делать простые, но вместе с тем весьма важные вещи: всегда быть на стороне ребенка, приучить его к подробным разговорам с вами, разбираться в причинах тех или иных его реакций. Да, этот способ весьма затратен: на выстраивание подобной связи уходит очень много ресурсов, личных сил, свободного времени. Однако он окупается наилучшим образом, ведь авторитет родителя зависит не от степени испытываемого перед ним страха, а от того, насколько крепки доверие и близость в семье.

При этом решение вопроса мирным путем вовсе не означает, что ребенку должно быть дозволено все. Кроме того, если вам экстренно все же придется применить к ребенку физическое воздействие, например, когда он вступил в драку с одноклассником, делайте это так, чтобы не причинить ему боли: вместо подзатыльника просто крепко обнимите его, фиксировав тело, чтобы не дать возможность продолжить потасовку.

Помните о важности поощрения желательного поведения: лучшее, что вы можете сделать, – не воспринимать его как должное. Что касается наказаний, то исключать их из воспитания не нужно, важно лишь, чтобы они были справедливы. Отлично работает такой метод, как лишение привилегий в виде карманных денег, походов в кино или прочих развлечений. Таким образом вы также установите связь между плохим поведением и его возможными последствиями, не задевая личность отпрыска. При этом очень важно предварительно договариваться с сыном или дочкой о последствиях, чтобы они также считали их справедливыми.

Теперь давайте обсудим, что можно сделать в момент, когда вы уже расстроены неподобающим поведением ребенка.

  1. Расскажите малышу о своих чувствах: об отчаянии, обиде, злости. Поясните причину возникновения этих чувств.
  2. Если вы сорвались, накричали или все-таки дали подзатыльник, следует попросить прощения.
  3. Поясните ребенку, что вы не игнорируете и признаете его негативные эмоции.
  4. Не забудьте обсудить с детьми справедливое наказание за неподобающее поведение.
  5. Обсудите «технику безопасности»: договоритесь, что если ситуация накалится, то вы разойдетесь в разные комнаты минут на 10.

Обратите внимание: применение этих советов на практике практически невозможно в моменты, когда родители испытывают гнев или отчаяние. Если вы понимаете, что можете не сдержаться, сделайте паузу, подышите, отложите наказание и обсуждение поведения ребенка. Отвлекитесь, а затем принимайте решение, будучи в трезвом уме. При условии, что справиться с эмоциями не получается, попросите помощи у близких.

Детская психика хрупка, поэтому ее нужно беречь с малого возраста. Хорошо с этой задачей справляются домашние животные, наличие которых благотворно влияет на развитие малышей.

Бить или не бить? Дети становятся невротиками, когда родители бьют их ради ощущения власти

Часто в общественных местах мы наблюдаем, как женщины лупят своих детей. Кто-то делает это с таким остервенением, что становится жалко ребенка и стыдно за такую мать. Почему взрослый человек позволяет себе поднимать руку на маленького беззащитного малыша, к чему это может привести и как сдержать агрессию – в нашем материале.

Бить или не бить? Дети становятся невротиками, когда родители бьют их ради ощущения власти

Боль и страх детей

По статистике, около 60% детей сталкиваются с насилием в семье.

По данным ВЦИОМ, в 1992 году лишь 16% респондентов были за физические наказания, а в 2008 году уже 67%. По результатам исследования Фонда поддержки детей, 51,8% опрошенных родителей признались, что прибегали к физическому наказанию «в воспитательных целях». При этом женщины чаще наказывают детей, чем мужчины (56,8% и 44,5% соответственно). По мнению экспертов, причина в том, что мамы берут на себя больше ответственности за воспитание детей.

Специалисты считают, что на насилие в семье в основном влияют два фактора: уровень дохода и уровень образования.

Некоторые взрослые полагают, что детей обязательно нужно физически наказывать, потому что «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка». При этом часто приговаривают: «Меня в детстве тоже били, я же вырос нормальным человеком». То есть они бьют, потому что желают добра.

Например, ребенок упал с велосипеда и разодрал коленку. Мама подбегает и, вместо того чтобы утешить, начинает ругать, бить, считая это способом общения с ребенком, «чтобы он наконец услышал». По ее логике это поможет ребенку в будущем ездить аккуратнее. Но малыш-то ее гнев воспринимает как нелюбовь. Или ситуация в магазине, когда ребенок просит шоколад и, получив отказ, плачет. То ли не выдержав такой истерики, то ли от стыда перед окружающими мама начинает бить ребенка, чтобы тот успокоился.

Психолог Центра логопедии и нейропсихологии Евгения Лялина такое поведение взрослого считает неприемлемым, потому что родитель сам взял малыша в магазин и естественно, что он начнет просить что-то купить. При этом он не виноват, что шоколад оказался в поле его зрения. Психолог советует: если вы ходите постоянно в этот магазин, попросите продавцов убрать сладости на верхние полки.

58b6c44d1ff72_58b6c44d1ffcb.jpg

– Бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое-то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Она реагирует по-разному – когда сразу успокаивается, а когда нет. Но когда я ухожу, у обеих есть время подумать и успокоиться. И всегда миримся. – рассказывает Наталья.

– Я иногда шлепаю, а потом себя же ругаю, что опять сорвалась, нельзя бить. Стараюсь вообще сменить тему, если «психи» напали. Обычно это перед дневным сном бывает. А еще папа наш считает, что надо бить, и никак его не переубедишь, потому что его в детстве били, – рассказала Ярослава.

Родители, применяя силу в воспитании, не задумываются, к каким последствиям это может привести. Для них вполне привычно исполнять свой родительский долг, щедро награждая детей подзатыльниками. Физическое наказание – это установление границ дозволенного с помощью боли и страха. Но это может спровоцировать новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. В результате появляется так называемый круговорот насилия в семье. Такой метод воспитания просто неэффективен. Более того, последние исследования показали, что психику ребенка, пережившего насилие в семье, можно сравнить с психикой солдата, побывавшего в горячей точке. Кроме того, дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

– Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, то оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 лет никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный. Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, – считает педагог-психолог Людмила Петрановская.

Почему родители бьют?

Родители понимают, что насилие в отношении ребенка – проявление их собственной слабости. Чаще всего они вымещают на чаде свои же детские обиды. Причем такие отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Это тоже говорит об отсутствии элементарных знаний о процессе воспитания детей. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту.

– Когда мы оказываем физическое воздействие, это угроза безопасности. Ребенок или взрослый инстинктивно защищается. В этот момент мозг не в состоянии что-либо воспринимать, считает психолог Андрей Левченко.

Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, проблемы дома, на работе, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. Причем чем громче будет плакать ребенок, тем сильнее родитель будет отрываться на нем за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться. Наверное, среди знакомых вы встречали таких, которые, отлупив своего малыша, садятся с ним в обнимку и начинают плакать вместе. Психологи советуют таким людям самим обратиться к специалистам, так как это может быть расстройство психики.

2015-03-13_11-52-02-696x481.jpg

Любое физическое наказание не проходит бесследно. Страх перед родителями может вылиться в невроз, из-за которого ребенку будет сложно адаптироваться в обществе, у него будет заниженная самооценка. Агрессия родителей к детям заставляет их замыкаться в себе, переживать проблемы внутри себя, не делясь с близкими из боязни быть наказанными.

В подобных состояниях дети могут связаться с плохой компанией, начать курить, принимать наркотики или даже совершить суицид.

В 90% случаев избиваемый родителями ребенок, желая отомстить за свои обиды, с собственными детьми будет поступать так же.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector